Op afstand: waarom zijn we bang om dichter bij een partner te komen

Angst voor nauw contact, afstoting van een partner – de belangrijkste tekenen van counter -afhankelijkheid, die de constructie van harmonieuze relaties in een paar verstoren. Hoe de balans te behouden tussen de “ik” en “wij” en om het huwelijk met de partner te laten groeien? Vertelt het voorbeeld van het echte verhaal Gestalt -therapeut Olga Dulepina.

Bijna twee jaar lang leefde de 37-jarige Oleesya in ernstige stress-haar echtgenoot een affaire aan de zijkant, maar Olesya leed aan verraad, in de verwachting dat haar man van gedachten zou veranderen. En zo gebeurde het: uiteindelijk keerde de man terug naar de familie.

En nu, wanneer ze opnieuw ziet hoe responsief, is ze zachtaardig, hoe ze op verzoeken reageert, hoe snel ze een overeenkomst hebben over verschillende kwesties, Olesya heeft geen spijt dat ze het huwelijk had bewaard. Hoewel ze tot voor kort weigerde “dit dode paard te reanimeren” en voelde ze zich “liggend in ruïnes”.

En toch, na de ervaren ervaring, ontdekte Olesya dat ze met pensioen moest gaan. Ze ging weg van haar man en geloofde dat hun relatie te afhankelijk en destructief was. De focus van haar aandacht verschoof naar creatieve interesses en werk.

Ze opende de nagelservicestudio, de ruimte waar ze wordt hersteld en geniet. Oleesya valt het persoonlijke leven van haar man niet binnen, leerde hem niet te beheersen en respecteert zichzelf ervoor.

Het zelfvoorzienende gedrag van Oleesya werd het resultaat van haar spirituele pijn en agressie jegens haar man, maar het is ook verbonden met plezier van vrijheid en steun voor zichzelf. Eerder was haar aandacht voornamelijk gericht op de partner en de betrekkingen met hem (psychologen noemen deze periode een fase van co -afhankelijkheid).

De crisissituatie was de impuls voor ontwikkeling. De wens om zich te vestigen en te vinden dat uzelf belangrijker is geworden dan de ontwikkeling van relaties met mijn man (podiumafhankelijkheid). Olesya ontdekte zichzelf als persoon en vindt zichzelf leuk. Maar deze fase heeft een andere kant – de angst voor toenadering, het opzetten van overtollige afstand. Dit is wat Olesya vandaag kwijt is.

“Ik kan autonoom zijn,” zegt ze, “ze heeft geleerd snel op afstand te gaan, maar ik kan niet snel terugkeren. Soms lijkt het mij dat ik een hek boven het dak onder mezelf en mijn man heb gelegd, ik vind het teveel. “.

Olesya lost nu een moeilijke taak op in een relatie met haar man: om de balans tussen de “I” en “Wij” te behouden. De behoefte afzonderlijk en autonomie wisselt af van de noodzaak van tederheid, genegenheid en de hoofdtaak ervan is om de balans van deze twee multidirectionele verlangens te bereiken.

Leer nu om te naderen, ga dan weg zonder vast te zitten aan een van de polen. Het gemak van dit soort beweging wordt onafhankelijkheid genoemd.

Olesya leert willekeurig perioden van grotere nabijheid te creëren en herstelt vervolgens haar onafhankelijkheid, verdedigt zijn behoeften, indien nodig (in geval van schending van grenzen), initieert het conflict zonder een gevoel van schuldgevoelens en schaam.

Unie gelijk

Retus -afhankelijkheid, zoals we zien, is dit niet noodzakelijk een statisch persoonlijk kenmerk, zoals het meestal wordt overwogen, maar een van de stadia van de ontwikkeling van het paar.

In totaal onderscheiden psychologen vier fasen*:

  • Continuïteit;
  • Teller -afhankelijkheid;
  • onafhankelijkheid;
  • onderlinge afhankelijkheid of partnerschap.

U kunt hier meer lezen over de functies van elke fase.

Er is veel verplichting, manipulatie, geweld en verboden in het traditionele huwelijk. En ze komen van beide kanten. Tegenwoordig vertrekken paren geleidelijk af van deze stand van zaken. Geen geweld, nee “zou moeten”. Beide partners werken en verdienen, investeer emotioneel en financieel in relaties op gelijke voorwaarden (met uitzondering van zwangerschap en borstvoedingsperioden).

Het idee van onderlinge afhankelijkheid en partnerschap wordt steeds populairder. Partnerschappen impliceren gelijke rechten, gelijke kansen en gelijke aansprakelijkheid in het paar. Hoeveel dit “westerse” model – een unie van gelijke – is relevant in onze regio? Voor grote steden – zeer relevant.

Mannen en vrouwen willen meer vrijheid en gelijkheid: in vrije tijd, distributie van ouderlijk, huishoudelijke taken, zorg voor financiën. Ze zijn steeds minder kans om ‘ideale’ vrouwen en mannen te zijn in termen van traditie.

In die zin is er een gendervergelijking. Naar mijn mening is het proces onomkeerbaar, maar de vervanging van sommige stereotypen door anderen zal zich geleidelijk, soepel en natuurlijk plaatsvinden. Alles op zijn tijd.

Sommigen willen echter niet autonoom zijn: ze willen een fusie en een afhankelijke positie. Anderen willen onafhankelijk zijn – tot afzonderlijke budgetten of op zijn minst een afzonderlijke portemonnee. En ieder van ons heeft het recht om het leven te kiezen dat hij leuk vindt. Als u, zoals Olesya en haar man, naar een volwassen relatie gaat, controleert u uw relatie op de checklist.

Controlelijst met gelijke en volwassen relaties

1. Laag niveau van angst;

2. Iedereen in paren heeft het gevoel dat hij graag bij deze partner woont. De keuze om een ​​relatie te hebben wordt bepaald door een persoonlijk verlangen, en geen gevoel van plicht of noodzaak;

3. Gelijke rechten en gelijke aansprakelijkheid. Er zijn geen gereguleerde verplichte sociale rollen;

4. Duidelijke persoonlijke grenzen in aanwezigheid van goed emotioneel contact;

5. Het optimale niveau van autonomie voor elke partner. Autonomie suggereert het vermogen om zijn afgescheidenheid te voelen, jezelf te horen, te kiezen wat je nodig hebt en voor jezelf wilt (niet voor anderen). Bij het oplossen van problemen en het oplossen van conflicten, houden partners rekening met de belangen van iedereen;

6. Partners voelen en ervaren emoties zonder te onderdrukken, zonder ze te negeren, maar ook niet te bezwijken;

7. In staat om na ruzies te herstellen – aanpassen aan de huidige realiteit, zonder aan ziekte te vertrekken, zonder weg te breken;

8. Iedereen voelt niet alleen een functionerend organisme, maar een echt levend persoon, in staat om de smaak van het leven te https://geilworden.com/inzicht-in-uw-seksuele-responscyclus/ voelen, in staat om energie te vullen en te delen;

9. Partners behouden het vermogen om lief te hebben – om zich open te stellen voor andere mensen en betrokken te zijn bij relaties met hen, zonder te proberen te idealiseren of te afschrijven.

Leave a Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *

Scroll to Top